창조하라고 해서 창조할 수 있는게 아니다.
그런식은,
군대에서 통하는거다.
창조같은 소리 하고 있네...
물에 빠진 사람은, 구해줘야하는거다.
요즘 위로가 필요한 사람들을 본다.
위로가 필요하다고 (거의) 외치며!!! 지냈던 내가-
이젠 주변에 위로가 필요한 사람이 보이는 것을 보면,
분명 건강해지고 있다는것이리라...
그러나
모두가 피해자라고 외치는 요즘,
나 스스로는 방관자라는 믿음, 그리고
내 스스로는 피해자가 절대 아니고 싶다는 무의식이
나를 다시 고립시키고 있다.
도와주고 싶다는 느낌이 동정으로 전락하고,
함께 분노하겠다는 의식은 시대착오적 발상에 귀착되고.
비판이라는 가면을 쓴 비난까지 이겨낼 수 있는
뻔뻔함과,
강인함 없이는
"피해자들"에 대해 아무런 이야기를 할 수 없는 안타까운 현실
넌 달라.
이 한마디가 만들어내는 높은 장벽에
위로는 사치와 겉멋이 된다.
....그나저나 감기 독하네...ㅋㅋㅋㅋㅋ
성의있는 관계가 무엇일까라는 생각이 문득 든다.
서로에게 관심이 있는것을 넘어서 성의있는 관계.
나와 상대가 함께 처한 상황에서,
상대는 어떨까를 고민하는 그런 관계가 아닐까란 생각이 든다.
나는 그게 전반적으로 늘 쉬웠다.
내가 이러면, 저 사람도 이러하겠지...
그게 불러일으키는 실수 중 하나는,
나는 저사람이 좋은-선의를 가진- 사람이라고 생각하니, 저 사람도 나를 그렇게 생각해주겠지라는 생각이다.
왠지 모르지만, 나는 늘 그랬다.
그래서 상처도 많이 받고,
당하기도 많이 당했다.
그래서 어느 순간부터는,
손해보고 말자-라고 생각했던 것 같다.
상대가 악의를 가졌다하더라도,
내가 못알아본 것이니, 개의하지 말자고 생각했던 것 같다.
상대가 나에게 지나친 기대를 한다하더라도,
내가 오해를 불러일으킨 것이기 때문에 할 수 없다고 생각했던 것 같다.
그런데 요즘은 종종 화가 난다.
관계가 깊어지고, 시간이 흘렀는데도 불구하고,
나를 이해하려고하는 노력은 하지 않고,
자신만 더 이해해달라고 화를 낼 때,
나도 이제는 화가 난다.
시간은 종종 관계에 대한 책임감을 지워주는 것 같다.
책임감이란, 일방적인 것이 되는 순간-
폭력과 억압으로 변질되기 때문에...
나는 관계에서만큼은 '상호간의' 책임감이 중요하다고 느낀다.
노력하지 않는 관계는,
결국 서로간의 시간을 지우는...
...그래서 관계를 가벼이 만들어버린다.
더 깊은 밑바닥이 있다는 것을 알지 못한 것을 느낀다.
그들은 작업과 일의 성취도 중요하지 않을 수 있다.
그냥 숨쉬며 살아가는 삶을, 삶의 무게를 가져가야하는 것.
그게-내가 그들에 대해 알수 없었던 것 같다.
아무도 모른다.
그 안에서 어떻게 살아가야 하는지.
그냥 사는 것이다.
